Анекдот

[Wiron]

Приехал один пасечник в город свой мёд продавать.
Стоит на рынке, баночки с медом выставил, а хрен кто мед покупает!
.. День уже к вечеру, а торговли никакой!
.. Стоит мужик с медом, грустит... Тут подходит к нему грязный ,
зачуханный колдырь и просит на опохмел.
Мужик, естественно, отказывает. Торговли нет, ничего не продал, денег нема!
.. Колдырь говорит : - А давай я тебе сейчас всё продам, а ты меня тогда угостишь?
.. Мужику деваться некуда, говорит : - А давай!
.. Колдырь становится за прилавок, и
... - Мёд противозачаточный, кому надо, недорого!
.. Мёд противозачаточный!!.
Через час остаётся одна самая маленькая баночка.
Подходит девушка, спрашивает, правда ли,
что противозачаточный, точно ли работает?..
- Да, точно, стопроцентная гарантия! Последняя банка осталась!
.. Ну давайте, куплю... Берёт баночку, отходит и возвращается!..
- А пользоваться то как?.. Да как, как?.. На член намазывай и соси!..

[Владян]

Сообщение от Wiron

... На член намазывай и соси!..

[Владян]

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

[Владян]

Старшему сыну 6 лет , младшему 2 месяца, мать переодевает младшего а его старший брат смотрит на все это и говорит: какой братик у меня хорошенький, беленький такой весь. Представляешь мама что бы было если бы он родился с черной кожей и черными волосами?
Мама говорит - нет не представляю.
А сынок в ответ- капец бы был тебе мама!

[Владян]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

[AlexBg]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[KOKA]

Ехал сегодня на автобусе, на тренировку. Все сидячие места были заняты, так что мне пришлось стоять. По "счастливой" случайности, цвет моей клюшки совпал с цветом поручней. Через пару остановок вошел скромный дедок, ну и не думая долго схватился за мою клюшку. Я думаю, пусть держится, мне не тяжело.
В итоге я забыл про этого дедулю, и, когда пришло время выходить я дернулся к дверям.
Выходя, я услышал как этот божий одуванчик выдал: "Е* твою мать, ты на*уя поручень отломал, придурок?!"
Ох уж эти дедушки...

[Владян]

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

[Пётр1]

Владян,

[borick99]

После службы в синагоге, один еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, хочу достойно встретить субботу, пригласить родных. У меня два гуся: один серый, другой белый. Какого мне зарезать на угощение?
- Зарежь белого.
- Не могу, серый будет скучать.
- Зарежь серого!
- Не могу, белый будет скучать!
- Слушай, зарежь обоих, пригласишь не только родных, но и знакомых.
- Не могу, я буду скучать.
- Тогда купи другое угощение, а гусей оставь в покое.
- Не могу, у меня денег нет.
- Тогда иди отсюда и не забивай голову, мне тоже надо к субботе готовиться!
Идет еврей опечаленный, не знает как поступить. Навстречу идет поп православный.
- Батюшка, можете дать совет?
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся: один серый, другой белый. Хочу достойно встретить праздник. Какого мне зарезать на угощение?
- Зарежь серого.
- Не могу, белый будет скучать.
- Ну и хуй с ним!!!