22.06.2016, 12:32 | #1831 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка - мечта многих. Падает самолет. На борту француз, англичанин, украинец и русский. Француз кричит "вива ля франс" и прыгает с самолета Англичанин: "Господь храни королеву" и прыгает с самолета Русский: "Крымнаш" и выкидывает хохла. Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!! - кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! - что с ним? - он ох@ел. - разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод - не буду больше садиться на эту лавочку. - Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные. Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника. - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка! - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"! Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу" Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
Рекламный блок | ||
|
22.06.2016, 16:52 | #1832 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Валерий
Адрес: Подмосковье
Автомобиль: Краснознаменная им. Л.М.Гурченко
|
Рентген немец.
______________________________
"Не все аксиомы очевидны..." (возможно, Пифагор) |
|||
22.06.2016, 22:23 | #1833 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Владислав
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: AUDI Q5 2.0Т qvattro R4 2010 г. AUDI Q5 2019 год дизель 2.0 Nissan Patrol 260 2,8L Disel 1996г.
|
|
|||
27.06.2016, 12:45 | #1834 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. Препод: - Правильно! Давай зачетку. Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. уour bunnу wrotе. Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет. - Дорогая, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . . - Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, б%%%ь! - Глянь-ка, она еще и матерится!
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
29.06.2016, 12:43 | #1835 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Здесь кто-нибудь еще есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания. - А как же любовь с первого взгляда ? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать... Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось((( - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь! - Ну в Германии... Ой, б... ь!!! - Камень. Ножницы. Бумага. - Сиськи. - Ты выиграла. - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло. Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, ее история - 10000 гривен". - Я могу купить кошку без истории? - Конечно, но за историей все равно вернетесь! . . Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним с начало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. . - К черту историю, - отвечает мужик. . - У вас есть маленький бронзовый Бандера? ---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:59 ---------- Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. " Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на х@й, мы углем топим!" Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - cекc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь cекcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался... - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли! . . Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон.
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
29.06.2016, 13:12 | #1836 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Олег
Адрес: г.Ростов-на-Дону
Автомобиль: AUDI Q5 2.0 TDI МКПП 2010-Белый Тигр
|
За дочку 4-х лет особое спасибо! Поржал)))
______________________________
Тракторист-механик) |
|||
11.07.2016, 09:13 | #1837 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Владислав
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: AUDI Q5 2.0Т qvattro R4 2010 г. AUDI Q5 2019 год дизель 2.0 Nissan Patrol 260 2,8L Disel 1996г.
|
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят. |
|||
13.07.2016, 13:52 | #1838 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и тр@хни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю. ---------- Сообщение добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:48 ---------- приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
15.07.2016, 11:25 | #1839 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орет: - Немец!!! - Чего? - Пошел на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошел на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошел на х... Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошел на х... Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. Подъезжает кран, из крана выходит 5 человек. ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
15.07.2016, 13:38 | #1840 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь".
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А че я-то? Пускай их родственники опознают. Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||