Анекдот

[ETOT]

Девушкам не читать!!!

Вечереет .. Чешет слепой чувак по улице со своей палочкой.. проходит мимо рыбного рынка.. останавливается..делает глубокий вдох (внюх))) и говорит.. "добрый вечер девочки!"

[Петрович]

[QUOTE=Irbis;4370]Ребенок бегает по дому и скидывает всё со столов, со шкафов на пол.
Бабушка прибегает: Внучек, что ты делаешь???
Внучек: В игру играю.
Б: В какую?
В: Твою мать, где ключи от машины??



---------- Сообщение добавлено в 18:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:07 ----------

Учительница в школе спрашивает детей,
кто какие органы чувств человеческого тела знает???
Вовочка тянет руку,
Учительница: Вова ты опять,что нибудь пошлое скажешь,не буду тебя спрашивать.
У: вот Леночка ты, какие знаешь,
Леночка:нос,
У :а зачем он человеку,
Леночка: мы им нюхаем,
У: Петя ты, какие знаешь,
Петя: уши, мы ими слушаем,
А Вовочка все не угомонится, тянет руку,
У: ладно Вова если пошлить не будешь говори,
Вовочка: кожа
У: ну молодец, а зачем она человеку,
Вовочка: вот если бы у нас не было кожи,
мы бы яйца в руках носили!!!

[armani85]

[RAYDEN]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

---------- Сообщение добавлено в 07:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:46 ----------

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить..

---------- Сообщение добавлено в 07:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:47 ----------

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

- У моего мужа угроза выкидыша.
- Это как???
- Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!

Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

[PKsT177]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плачет:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[ARO999]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

[bes FREEL]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это всё, - говорит, - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
-А это, - говорит, - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
-Ты это к чему?
Профессор:
-Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж..у…

[Aleksey L]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
*
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
*
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива
*
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
*
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи%%ец.

[Aleksey L]

Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на
ночь
— За свою жизнь подушка впитывает
несколько тонн жидкости, которая испаряется
с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в
ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают
самые тяжелые формы аллергии, а питаются
чешуйками с нашей кожи или
микрочастичками крови, которые есть на
перьях. Старая перьевая подушка на 10%
состоит из экскрементов клещей. В 1 г
матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч
клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати
их 500 миллионов. Приятных снов.

[сталкер]

Фу ПРААТИВНЫЙ!!!!