27.01.2018, 12:10 | #2221 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Николай
Адрес: Регион 64
Автомобиль: Были - Q5 CDUD-14 и CDNC-10. Есть - CR7 CVMD-2019
|
Слышал, что ты развёлся?
-Ну да. -А что случилось? - Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ! |
|||
Рекламный блок | ||
|
27.01.2018, 12:34 | #2222 | |||
Чатланин
Пол:
Имя: Александр
Адрес: Тула
Автомобиль: Ford Kuga 2 1.6 л Turbo EcoBoost AКП 4WD chip
|
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!! |
|||
27.01.2018, 17:27 | #2223 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Уфа
Автомобиль: Q5 8R 13г.в., Q5 FY 17г.в. - были)
|
Муж и жена прожили в браке 15 лет, муж говорит жене - сделай мне минет наконец-то за стока лет брака, та грит не ты что, я бля не такая и т.д. Муж - ну епт, я тебе Лексус куплю. Жена- ну лан, тока одно условие. Муж - какое?! Жена - в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога))
|
|||
27.01.2018, 17:42 | #2224 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Владислав
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: AUDI Q5 2.0Т qvattro R4 2010 г. AUDI Q5 2019 год дизель 2.0 Nissan Patrol 260 2,8L Disel 1996г.
|
|
|||
30.01.2018, 18:31 | #2225 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Николай
Адрес: Регион 64
Автомобиль: Были - Q5 CDUD-14 и CDNC-10. Есть - CR7 CVMD-2019
|
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом... |
|||
02.02.2018, 09:25 | #2226 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Владислав
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: AUDI Q5 2.0Т qvattro R4 2010 г. AUDI Q5 2019 год дизель 2.0 Nissan Patrol 260 2,8L Disel 1996г.
|
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... ---------- Сообщение добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:23 ---------- Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. |
|||
02.02.2018, 09:31 | #2227 | |||
Чатланин
Пол:
Имя: Александр
Адрес: Тула
Автомобиль: Ford Kuga 2 1.6 л Turbo EcoBoost AКП 4WD chip
|
Свадьба.
Первая брачная ночь. Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками. - Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить? - Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь. В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе и подумав поменял ...!!! три рафаэлки на два чупа-чупса и одну шоколадку... |
|||
02.02.2018, 18:25 | #2228 | |||
Чатланин
Пол:
Имя: Александр
Адрес: Тула
Автомобиль: Ford Kuga 2 1.6 л Turbo EcoBoost AКП 4WD chip
|
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая х**ня удобная... |
|||
02.02.2018, 22:37 | #2229 | |||
Чатланин
Пол:
Имя: Юрой кличут
Адрес: нерезиновая
Автомобиль: АУДИвод, ФРИЛоман. (Q5, рестайл, 2,0 tfsi)
|
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты срать ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!! - А может быть, забудем всё и сбежим? - Подсудимый, сядьте! Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, курицу, спрашиваю целую брать или окорочок? Мужик собрался на рыбалку. Рано утром встал, оделся и вышел на улицу. А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло: - Брррр, там такой холод! Жена ещё полностью не проснувшись, сквозь сон: - А мой дурак на рыбалку попёрся. - Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза. Мужик пpиходит в магазин и спpашивает: — У вас тpусы есть? — Hет — отвечает пpодавщица. — А в пpодаже? Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз"! - Фима, здравствуй! Ну, что, твоя Циля родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Ой, вей! Поздравляю! А на кого похожи? - Таки друг на друга. На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает: - Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: - Ну да, конечно! Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию: — Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. — Поздно... блять... , я уже палкой махнул. Пациентка одевается у врача после осмотра: - Доктор, вы меня не поцелуете? Врач: - Ну что вы... Вы же мой пациент. Врачебная этика... Мне и тр"хать то вас не следовало! |
|||
02.02.2018, 22:58 | #2230 | |||
Пацак
Пол:
Имя: Олег
Адрес: Ростов-на-Дону
Автомобиль: AUDI Q5 2.0 TFSI, CDNC, 2010
|
Село.Ферма,стоят в ферме голова колхоза и зоотехник,а в углу стоит привъязан племенной бык.Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал -Добрый день.Те в шоке,подзывают к себе и спрашивают -Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился,поздоровался? Он отвечает -У мамы есть корова,она привела ее к быку,бык ее вы@бал,она родила теленка,мама теленка продала и купила мне костюм.А вы вдвоем е@ете мою маму и не можете купить мне кепку.
|
|||