09.10.2014, 18:39 | #1331 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Москва
|
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? |
|||
Рекламный блок | ||
|
11.10.2014, 19:15 | #1332 | |||
Пацак
Пол:
Имя: Дмитрий
Адрес: Сургут
Автомобиль: Q5 2.0TFSI APR St.2 S-Line
|
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может отпехать мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, пердоль львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я отпердолю того, кто меня скинул.. Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... |
|||
15.10.2014, 10:24 | #1333 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
16.10.2014, 09:33 | #1334 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. " Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки... Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? " "Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! " По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: -Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: -Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: -Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
21.10.2014, 18:18 | #1337 | |||
Пацак
Пол:
Имя: Stels151
Адрес: Санкт - Петербург
|
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я. ---------- Сообщение добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:17 ---------- Тоже хороший) - Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!". |
|||
22.10.2014, 11:19 | #1338 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. ---------- Сообщение добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:56 ---------- Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
28.10.2014, 08:51 | #1339 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ". _________________
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
28.10.2014, 09:29 | #1340 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Москва
|
Жена в ванной бреет "зону бикини". Кричит мужу в комнату:
- Дорогой, а как ты добиваешься такой гладкости при бритье под нижней губой? - Ну как? - отвечает муж - подсовываю под губу язык и все выбриваю Через минут из ванной: - Дорогой, иди сюда, ты мне нужен. |
|||
Рекламный блок | ||
|
Нижняя навигация | ||||||
|
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|