Смешное

[Оленушка]

-Видишь этого человека на фотографии? В шесть часов вечера его надо забрать из детского сада.


Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до трехсот просмотров за вечер.


На сцене так натурально чокались, что зрителей потянуло в буфет.


Увидев на холодильнике всего два магнитика- из Воркуты и Магадана,- воры-домушники помыли посуду и накормили кота.

)))

[сталкер]

Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: "Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце"! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: "Это не Боб заходил?" Она: "Боб". Он: "А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе"?

Мораль: "Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком".

Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: "Я выполню по одному желанию каждого из вас". Системный администратор закричал: "Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало"! Менеджер: "А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью". Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: "Ну, а ты чего желаешь"? Босс ответил: "Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет"!

Мораль: "Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение".

Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: "Отец, помните псалом 123"? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: "Отец, помните псалом 123"? Священник говорит: "Увы, сестра, плоть так слаба". Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: " Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся".

Мораль: "Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей".

Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь"? Она: "Да что хочу - поэтому ничего и не делаю". Кролик спросил: "А я так смогу"? Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: "Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко".

Урок 5
Индейка говорит быку: "Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда". Бык спрашивает: "И почему не взлетаешь"? Она: "Да сил маловато". Он: "А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает - поможет и тебе". Индейка поела полезное дерьмо один день - сумела взлететь на первую ветку. Второй день - на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: "Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще - засасывает".

Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. "Не каждый, кто выливает на вас дерьмо - ваш враг". 2. "Не каждый, кто достает вас из дерьма - ваш друг". 3. "Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым".

[сталкер]

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

[Valerchik]

Сергей , чем закончилось ? МЧС вызывали ?

[сталкер]

Просто вызвали еще бригаду.

[сталкер]

Про тупых американских пациентах скорой.

Пациент 001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня - видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: "Могу ли я забрать дверную ручку домой?".

Пациент 002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
Пациент 003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите...

Пациент 004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов...

Пациент 005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав - принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: "Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!"

Пациент 006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир - футболку с надписью-приколом "Сыграем в плотника - получишь молотком по голове!". Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.

Пациент 007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над "i" - в горле застряли... ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины...

Пациент 008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках - его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата - год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские... С собаками...

Пациент 009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.

Пациент 010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального "крючка", на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

Пациент 011. Блондинки частенько становятся героями рубрики "Самые тупые пациентки". Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался - использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент 012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался - секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. "Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?" - спросил он дуралея.

Пациент 013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику... На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Пациент 014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar "История игрушек", как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги - не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент 015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.

Пациент 016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача "А нахрена ты так сделал?" парнишка ответил: "Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара"...

Пациент 017. Американец, поступивший в "скорую", заявил врачам при заполнении карточки больного: "Я уже пережил однажды смерть головного мозга"...

Пациент 018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи - им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

Пациент 019. В "скорую" обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.

Пациент 020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: "Что случилось?", девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

Пациент 021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на "сухость во рту." Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. "Часа три" - ответила им тетка. "А вы пробовали выпить воды?" - спросили врачи. "А что - это помогает?" - удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент 022. 20-летний парень, которого доставили в "скорую" с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: "Что произошло?". Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной... голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.

Пациент 023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам - двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает - удалось спасти детородную функцию парню или нет.

Пациент 024. Пациент, который обратился в "скорую" с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась... корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула - от души.

Пациент 025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать "скорую" по такому "пустяку" он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и... выпил. Идиот понял название "незамерзайка" буквально и решил, что она спасет его от холода.

Пациент 026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: "Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!"

Пациент 027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи... столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

Пациент 028. Женщина обратилась в отделение "скорой помощи" с жалобами на... шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
- Да, да, я уверена, что это были комары, - начала она объяснять ему. - потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров...
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров - это чрезвычайная ситуация?
- Да, меня кусали комары и раньше, - надула губы мадама. - Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

[сталкер]

Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
- Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
- Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
- И что здесь можно сделать? - хмуро спросила первая лягушка.
- Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
- Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, - ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.
А вторая лягушка принялась суетиться. И она суетилась, и шебуршала, и егозила, и возякалась, и томошилась, и сутолочилась, и мельтешила, и барагозила, и вообще всячески кочевряжилась, пока не сбила из молока большой кусок масла.И вот она выползла на это кусок масла, подёргала сведёнными в судороге задними лапками и упала без сил.
Тогда первая лягушка перевернулась на живот, вспрыгнула на кусок масла, потом взобралась на спину второй лягушке и без напряга выбралась из кувшина.

Мораль:
Сколько не убивайся над проектом, сколько ни ночуй на работе, сколько ни оплачивай из личных средств непредвиденные расходы - всё равно руководителем проекта и твоим начальником станет двоюродный племянник генерального.

[Aleksey L]

http://www.youtube.com/watch?v=JQxi7s158kk

---------- Сообщение добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:13 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=EtEgWEPZI-E

[сталкер]

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[Оленушка]

мама сказала, что если я сделаю татуировку,
то могу валить из дома.
папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться
(c)

---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:44 ----------

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить (с)