04.07.2012, 08:57 | #1 | |||
ПЖ
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Кемерово
Автомобиль: Q5 2.0 TFSI (2012г. 211 л.с. REVO) tiptronic Ibis White
|
рассказик
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дняим талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Ноэто же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да инеудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже схолодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногойвылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий последуша-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйствомо край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперьбудешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу – славабогу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. Ау меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурныйизгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носкапопытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включилдуш и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет сноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещесильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведрососкочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Самипонимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равнопомойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первыйпопавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазалим ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, какидиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу сведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай ногавообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчасапростоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду ужесливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну иуже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартирешляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узналвсе про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответатак и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал ототчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и догангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, нопотом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутироватьпридется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, черездесять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потомсмотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперьможно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы черезведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцемобвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведрораспилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Даразве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужикбашкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка негорит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надододуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.. |
|||
Рекламный блок | ||
|
10.06.2015, 12:41 | #5 | |||
дядя Вова
Пол:
Имя: Владимир
Адрес: Тюмень-Сургут
Автомобиль: Q5 2.0T S-tron off-road garnet 2009 и хундайка
|
______________________________
Если техник технику не тронет, то техника техника не подведёт. |
|||
10.06.2015, 12:50 | #6 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Денис
Адрес: Жуковский
Автомобиль: ОпятьКу5
|
|
|||
10.06.2015, 13:40 | #7 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Валерий
Адрес: Подмосковье
Автомобиль: Краснознаменная им. Л.М.Гурченко
|
Фигня какато.
______________________________
"Не все аксиомы очевидны..." (возможно, Пифагор) |
|||
10.06.2015, 13:49 | #8 | |||
ПЖ
Пол:
Имя: Серж
Адрес: Воронеж
Автомобиль: Q5 2TDI 2015г. моя,,Q5 FY 2017 свояк,Q5 FL 2.0-2015г.жена свояка
|
такое ощущение-что люди думают что я писал....
в таких случаях дописываем-орфография и пунктуация автора... ---------- Сообщение добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:48 ---------- наверное ИМХО? |
|||
|
Рекламный блок | ||
|
Нижняя навигация | ||||||
|
|
|