26.05.2016, 13:08 | #1811 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте , краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: " Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул , достает-нет гада...еще раз-опять нет... ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты че? охренел?" Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&аmp;^Й" Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла! " Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Сколько ты получил? 1000 долларов. - Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Вот только не начинай опять с этого! Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ... - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". - Хорошо, в Инваре пойдешь. Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
Рекламный блок | ||
|
30.05.2016, 17:20 | #1812 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Владислав
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: AUDI Q5 2.0Т qvattro R4 2010 г. AUDI Q5 2019 год дизель 2.0 Nissan Patrol 260 2,8L Disel 1996г.
|
Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается на качелях. Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Ну какие тут на х*% МЕДВЕДИ..." |
|||
01.06.2016, 12:20 | #1813 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Отпуск продолжается! Едем туда, где все включено - к РОДИТЕЛЯМ!
Их девиз не победим... "Возбудим, но не дадим" Наш девиз еще мудрей. "Ты не дашь, возьмем бл*дей" Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены в чем дело. Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску. - Чему нас научил Пушкин? - Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство! Встречаются два давних друга: - Ооооо, Юрец, привет! - Васееек, здорова! Ты как вообще? - Да порядок: семья, дети! Сам то как? - Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! - Да ты че?! Че за дело такое? - Та дом публичный замутил! - Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? - 500 рублей - Ага... . А анал скока? - Та 1500! - А классика?! - А классики нет... , я пока один работаю... . . Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: " Любит!", вторую хлоп : " Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесете, будет:" А пофиг!" Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной. ---------- Сообщение добавлено в 12:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:22 ---------- Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде... Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется. Про своего начальника могу сказать только две вещи: 1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он. Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет! ---------- Сообщение добавлено в 14:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:45 ---------- - Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем... Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт. Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела! Этот антивирус мне напоминает Сталина - Почему? Устраивает репрессии? - Да, действует по принципу: "Нет файла - нет проблемы! " Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал "Звезда" переключила. - Ой, какая вы прелесть, - сказал он. "Не местный" - подумала я. Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Еб@нул ей шампунем в глаз. . Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных. Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас. В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
02.06.2016, 12:39 | #1814 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...
Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты педераст! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... *** Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи! Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско. Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - НЕТ ! Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое ...? Генерал: - Экипаж прыгать отказался... Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете... На классическую начальственную манипуляцию: - "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?! Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
02.06.2016, 17:31 | #1815 | |||
ПЖ
Пол:
Имя: Алекс
Адрес: Е-бург
Автомобиль: Q5 05.2012 дорест. 2,0TFSI tiptronik
|
Плохишу пообещали басурмане банку варенья да коробку печенья
если сдаст он Кибальчиша и К°. Ну он и сдал. Кибальчиша и К° замочили. Плохиш пришел за наградой к басурманам, а те послали его на … Тот идет вздыхает: - С печеньем обманули и варенья не дали... И с пацанами неудобно получилось. |
|||
02.06.2016, 17:38 | #1816 | |||
Хоккеист
Пол:
Имя: Юрий
Адрес: Воронеж
Автомобиль: HORCH Q5 2,0TDI S-tronik, 2013 Шибко-тюнинг
|
Партиастизм прям
______________________________
Кто хочет-ищет способ, кто не хочет-ищет причину Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
|||
02.06.2016, 17:59 | #1817 | |||
ПЖ
Пол:
Имя: Алекс
Адрес: Е-бург
Автомобиль: Q5 05.2012 дорест. 2,0TFSI tiptronik
|
|
|||
02.06.2016, 18:24 | #1818 | |||
Хоккеист
Пол:
Имя: Юрий
Адрес: Воронеж
Автомобиль: HORCH Q5 2,0TDI S-tronik, 2013 Шибко-тюнинг
|
Alex72, Ну Вы то ещё и не доросли до моих оценок. Это не анекдот, можно не смеяться
______________________________
Кто хочет-ищет способ, кто не хочет-ищет причину Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
|||
02.06.2016, 18:59 | #1819 | |||
Последний Бойскаут
Пол:
Имя: Алексей
Адрес: Тверь
Автомобиль: Audi Q5 2.0T , 2010 мод.ряд
|
Kasparaitis,
______________________________
Лучше иметь и не нуждаться, чем нуждаться и не иметь 🇷🇺 |
|||
02.06.2016, 20:29 | #1820 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Николай
Адрес: Регион 64
Автомобиль: Были - Q5 CDUD-14 и CDNC-10. Есть - CR7 CVMD-2019
|
|
|||