Анекдот

[KOKA]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
В итоге никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Владян]

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

[сталкер]

Новости политики.
Ну, наконец-то Гос Дума приняла в первом чтении долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в Конституцию РФ".



- Папа, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!


Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.


Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.

Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.



У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!



- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!



У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...



Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тетя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тетя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хRена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!

[Черный полковник]

Сообщение от Alex72

Тут есть гораздо более хамские субъекты, которым замечания почему то не делают.

Так кто же мешает делать?

[taylor79]

Украина. Звонок в СБУ:
- Я слышал, как около моего подъезда разговаривали по русски.
СБУ:
- А почему вы мне доносите это на русском языке?
Пауза..
- А почему вы спрашиваете меня по русски?
Длинная, неловкая пауза...
-Слава Украине!
-Гэроям слава!

[Makcum]

Сообщение от taylor79

Украина. Звонок в СБУ:
- Я слышал, как около моего подъезда разговаривали по русски.
СБУ:
- А почему вы мне доносите это на русском языке?
Пауза..
- А почему вы спрашиваете меня по русски?
Длинная, неловкая пауза...
-Слава Украине!
-Гэроям слава!

было бы очень смешно, если бы не было так близко к правде

[сталкер]

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло))


Возвращается Вова домой из школы с первого дня . Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..


Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
"Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см."
Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан!


Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...


- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.



Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет..

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике.
Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!!




Один из признаков интеграции русского иммигранта в американское общество - когда он вместо привычного с детства "бл#" начинает говорить "упс".



Реклама:
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!



- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

[KOKA]

Ехал как-то новый русский по загородной трассе на своём огромном джипе и вдруг увидел возле обочины двух мужиков, жадно поедающих придорожную траву. Он остановился и подошёл к ним, сказав:
— Мужики, а вы чего это траву едите?
Мужики замялись, потом один из них отвечает:
— Ну… Понимаете, у нас совсем нет денег на еду…
— Ох… Ладно, давайте садитесь ко мне, я вас к себе отвезу и накормлю.
— Правда? — ответил один мужик. Только мы тут не одни. Вон за теми кустами сидит моя жена и двое детей.
— Хорошо, бери и их, поместимся.
— А у меня тоже тут жена и трое детей! — встрял второй мужик.
— Ерунда! — ответил богач. Садитесь все в машину.
Мужики позвали свои семьи и кое-как уселись в джип. Со слезами на глазах один из мужиков обратился к водителю:
— Вы так добры! Я ещё никогда в жизни не встречал столь отзывчивого и доброго человека!
- Ой, ну что вы?! Я рад помочь вам. Вам однозначно у меня понравится!
— Мы и не сомневаемся! — хором ответили пассажиры.
— Ну ещё бы! У меня газонокосилка сломалась, травы теперь по колено!

[KOKA]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тра@ну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[сталкер]

Мыкола! Ну и зачем так жестоко последнее время, а? жисть и так бъет по голове.....

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:04 ----------

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?



Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут, влево пойдешь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.


Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:17 ----------

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?



Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут, влево пойдешь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.


Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.