Анекдот

[ARCHI]

Сообщение от Денис

ARCHI

интересно, "Андрей с бабской причёской" дошёл в итоге до мужика с "осой" или нет ?

Думаю дошел и не один!

[Maxi]

Сообщение от Денис

ARCHI

интересно, "Андрей с бабской причёской" дошёл в итоге до мужика с "осой" или нет ?

Думаю не дошел все же.

[Martovskiy]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком Мальчик бежит от него и думает: "ЗачемЮ зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?...
Гавана. Э.Хэмингуэй сидит в своемкабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахорный тросник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперетив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперетив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелевая башня, с которойтебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%%ь, догоню - убью на х%й!!!!!!".

[Номад]

Martovskiy

[Martovskiy]

Мужик поймал такси. Едут. Мужик, доставая из мешка руль, спрашивет таксиста:
- Ничего если я тоже порулю?
- Рули, я не против....
Едут дальше, оба рулят. Ровняются с мерином. Мужик в мерине реально афигевает, в тачке двое едут и оба руль крутят.
Мужик в такси каааак крутанет руль вправо, мерин тоже вправо, ну и ушел в кювет, машина в хлам.....
А мужик таксисту так спокойно:
- Вот и меня вчера так наи#али, только руль и остался....

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий,а ты уверен, что словосочетание "Оху##ший ублюдок" из проекта соглашения о миреЮ действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И кстати, что такое "Не е#ет"?

Полковеик спрашивает у суперкомпьютера:
- Мне наступать или отступать?
Комп думает пол часа и выдает:
- Да!
Полковник спрашивает:
- Что, ДА ????
Комп думает еще 5 минут и выдает:
- Да, сэр!

[Купалин]

Сколько вам лет?
45
Здесь написано 50.
Пять лет я болел.
Но вы же жили!
Что бы ты так жил.


Штирлиц напоил кошку бензином.
Кошка пробежала 50 метров и упала.
"Видимо закончился бензин"-подумал Штирлиц.

Штирлиц засунул руки в корманы своего плаща
и понял. Это конец.

Штирлиц выхватил пистолет и выстрилил вупор.
Упор упал.
Тогда он выстрелил вслепую.
Слепая упала рядом с упором.

[Martovskiy]

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

[Audilubitel]

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

[Джордж]

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Начальник спрашивает уборщицу:
-Вы , что беременны?
-Да..
- И кто отец?
- Не знаю...Что я каждый раз поворачиваться буду, когда полы мою

Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя большие…

[Audilubitel]

Объявление в газете:
- Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы “Михей и Джуманджи” “Сука Любовь”.
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

- Знаешь, этот Васька та-а-акой тупой!
- Почему?
- Я сказала, что не хочу его больше видеть, так он взял и выключил свет…

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.