03.06.2009, 11:30 | #21 | |||
Пацак
Пол:
Имя: Юрий
Адрес: Кемерово
Автомобиль: 2.0 TFSI
|
Звонок в магазин запчастей:
-У вас в продаже есть ксенон? -Есть, какая у вас машина? -Great Wall. -Есть неплохой комплект за 3500р -Что вы мне всякую фигню китайскую предлагаете?! |
|||
Рекламный блок | ||
|
30.07.2009, 16:34 | #22 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Артур
Адрес: Россия! Москва
Автомобиль: Q5
|
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: - Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за offtop, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора - бан!!!
______________________________
Как хорошо,что все мы здесь сегодня собрались! |
|||
30.07.2009, 16:44 | #23 | |||
Батяня Модератор
Пол:
Имя: Андрей
Адрес: г.Армавир
Автомобиль: Touareg CR7 2.0 TSI
|
ARCHI
______________________________
"Даже если вас проглотили, у вас есть как минимум ДВА выхода." Косик В.В. Т3 2,0 TSI Q5 2.0 TFSI 2008|3.0 TDI 2009| 3.0 TDI 2011-2017 |
|||
30.07.2009, 17:40 | #24 | ||||
Администратор
Пол:
Имя: Вячеслав
Адрес: Москва
Автомобиль: Audi Q5 2.0 TFSI
|
Цитата:
http://club-q5.ru/forum/viewtopic.php?p=10367#10367
______________________________
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
||||
31.07.2009, 09:46 | #25 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Артур
Адрес: Россия! Москва
Автомобиль: Q5
|
Упс...пропустил
______________________________
Как хорошо,что все мы здесь сегодня собрались! |
|||
10.08.2009, 20:10 | #26 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Артур
Адрес: Россия! Москва
Автомобиль: Q5
|
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
______________________________
Как хорошо,что все мы здесь сегодня собрались! |
|||
10.08.2009, 23:11 | #27 | |||
Пацак
Пол:
Имя: vadim
Адрес: Москва
Автомобиль: A-8
|
"Что на ужин, Бэтмен?" [/quote]
Добавлено спустя 25 минут 46 секунд: Очень старый анекдоктот расскажу может кто и слышал. Жили были дед да бабка и было у них три сына. Была у нах одна корова- кормилица. Как то дед пришел на стог и увидев что корова лежит мертвая, подумал как же теперь будет кормить семью взял и повесился. Прошло некоторое время бабка пошла искать деда, увидев что корова сдохла, дед повесился, в общем от безисходности рядом повесилась. Следом старший сын пошел на поиски увидев что дед с бабкой повесились пошел на море топиться, но тут выплыла русалочка и говорит: удовлетвори меня раз 20 и я всех оживлю. Старший сын старался, старался но не осилил и утопился. Дальше средний сын увидев все это тоже пошел на море топиться, ну тут опять вышла русалочка и говорит: ты как средний сын удовлетвори меня раз 10 и я всех оживлю. Средний сын старался сталался, но ... утопился В общем остался младший сын, он тоже все увдев, подумал нет смысла жить пошел топится, но тут опять вышла русалочка и говорит: ты как самый младший удовлетвори меня раз 5 и я всех оживлю. А младший сын спрашивает: А можно раз 20? Р: можно С: а можно раз 30? Р: Можно С: а можно раз 50 ??? Р: Можно (удивляясь) С: А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК ТА КОРОВА??? |
|||
02.10.2009, 11:06 | #28 | |||
Пацак
Пол:
Адрес: Москва
Автомобиль: Audi Q5
|
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. Добавлено спустя 5 минут 13 секунд: - Почему у Путина так много телохранителей? - Поодиночке они его боятся... Добавлено спустя 9 минут 12 секунд: Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия. Добавлено спустя 9 минут 30 секунд: Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий. |
|||
12.10.2009, 15:05 | #29 | |||||
Администратор
Пол:
Имя: Вячеслав
Адрес: Москва
Автомобиль: Audi Q5 2.0 TFSI
|
Цитата:
Добавлено спустя 1 час 36 минут 54 секунды: немного пошлого Цитата:
______________________________
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
|||||
19.11.2009, 22:16 | #30 | |||
Пацак
|
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два!! Добавлено спустя 35 секунд: Родители раньше времени вернулись домой и застукали Вовочку с подружкой в постели. Мысли участников сцены: Вовочка: "Ну всё, теперь мне точно капец!" Маша: "О, хорошо! Теперь он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает! Я в его годы только дёргать девочек за косички начинал:" Мама: "Ну как она лежит - ему же неудобно")) Добавлено спустя 26 секунд: На вечеринке. - Ты че не пьешь? - Да я закодирован. Код наложил! - Как код наложил? - Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а то опять наложит. |
|||