Трезвые мысли о разном

[georg1727]

Здесь будут вестись диалоги без алкоголя. Кому не терпится - в рюмочную.

[Эдик]

Ок. Сегодня пропускаю(прздник и работа). Уехал.

[georg1727]

Сообщение от Эдик

Если небольшой, зачем возиться?

Да, наверное...

---------- Сообщение добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:30 ----------

Причём расход ведёт себя странно. То есть, то нет.

[Иван]

georg1727, Георгий, наконец-то! Давно было пора уже начать

[georg1727]

Копроэкономика

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете на**й, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться. Часто задаваемые вопросы о говне

В> Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

В> Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

В> Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

В> Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

В> Но кто-то все еще недоволен?
Да.


Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men?s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men?s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

[georg1727]

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

[georg1727]

Северную Африку и Ближний Восток захлестнула волна революций. Все они делаются по одному сценарию. И все необычайно эффективны. Диктаторы, эмиры, президенты, короли и шейхи трепещут. Один из них даже заявил о готовности купить Facebook и Twitter за баснословные 150 миллиардов. Конечно, их нефтянные и газовые троны стоят больше. Но сетевые революции уже не остановить. Искра, чтоб разжечь пожар уже не нужна, ее с успехом заменит мобильное подключение к интернету. А стратегическим оружием становятся не гранаты, а модемы. Новый мир, новая реальность. А пока сетевые СМИ перепечатывают инструкции о том, что нужно сделать, чтобы вынудить руководство страны уйти в отставку... Журнал Esquire превел на русский инструкцию для египетских демонстрантов, которая появилась в интернете незадолго до того, как Хосни Мубарака вышвырнули из его дворца. Киплингу такого и не снилось. То, что Акелла промахнулся узнали не только вся стая, но и весь мир. И короны посыпались словно горох. Чья очередь теперь?






Требования народа Египта

1.  Свержение режима Мубарака и его министров.
2. Отмена закона о чрезвычайном положении.
3. Свобода.
4. Справедливость.
5. Формирование нового правитель ства (не из военных), которое будет проявлять заботу о египетском народе.
6. Разумное распоряжение всеми доходами Египта.









Тактические цели гражданского сопротивления</h2>
1.  Захват важных зданий — символов государственной власти.
2. Попытка привлечь в ряды народа служащих полиции и армии.
3. Защита братьев и сестер революционеров.



Практические шаги

1.  Проводить с друзьями и соседями демонстрации на улицах жилых районов, расположенных вдали от массовой дислокации сил безопасности.
2. Скандировать лозунги во славу Египта и свободы народа (в положительных формулировках).
3. Призывать жителей района присоединиться к протестам (опять же, в положительном ключе).
4. Выводить большие группы демонстрантов на главные улицы с целью привлечь как можно большее число людей.
5. Направлять демонстрантов к главным зданиям государственной власти (продолжая скандировать положительные лозунги) с целью их захвата.



Необходимая одежда и инструменты

Ветровка, куртка с капюшоном. Это поможет защитить лицо от слезоточивого газа.
Защитные очки, которые можно купить в строительных магазинах.
Платок для защиты рта и легких от слезоточивого газа.
Цветок, который поможет нам выполнить нашу задачу и выйти на совершенно мирные демонстрации.
Баллон с краской, которой воспользуемся в случае избиения демонстрантов со стороны властей, — краску будем распылять на прозрачные забрала шлемов полицейских, чтобы ослепить их и остановить их продвижение.
Удобная обувь, которая позволит бегать и быстро двигаться.
Плотные перчатки, которые позволят защитить руки от жара зарядов со слезоточивым газом.
Крышка от кастрюли — ее можно использовать как щит при побоях палками и дубинками, а также для отражения резиновых пуль.
Другие средства

1.  Аптечка.
2. Разные таблетки от боли.
3. Питьевая вода.
4. Уксус. Намочив платок уксусом, можно снизить воздействие слезоточивого газа.
5. Лимон. Если жевать его при поражении слезоточивым газом, то он, как и уксус, снижает его эффективность.
6. Кока-кола. Некоторые дорогие друзья в Тунисе советуют умываться кока-колой для защиты от слезоточивого газа — эта жидкость действует эффективно и незамедлительно, как они утверждают.
7. Что-либо из пищи, необходимой, чтобы продолжить участие в демонстрации.
8. Вода с мылом — ее будем плескать под гусеницы танков, приближающихся к демонстрантам.

9. Пластиковые пакеты — будем наполнять их мыльным раствором и бросать издалека под гусеницы танков.

Коллективная тактика</h2> 1.  После пятничной молитвы выходить на улицы организованными рядами с розами и другими цветами в руках. Без лозунгов и выкриков продвигаемся организованными рядами (подобно рядам во время молитвы) и продолжаем движение, пока не достигнем цели (главного правительственного здания вашего района).
2. Пусть к демонстрации присоединяются все. Полицейские не посмеют бить по головам своих матерей, братьев и детей.
3. Если силы полиции препятствуют нашему продвижению, выкрикиваем позитивные лозунги. Пытаемся пробраться через их преграды.
4. Если начнут бить, то первым двум рядам надо отступить на пару шагов (в полном спокойствии), а задние ряды должны держать наготове щит и краску для прорыва через преграды. Важен порядок.
5. Прорыв через ряды полиции осуществляется согласованно, группами. Три первые группы сталкиваются с полицией по очереди, а четвертая, резервная, внезапно для сил полиции на них нападает.
6. Если начинается скандирование, то оно не должно прекращаться. Советуем придерживаться одного-двух лозунгов, чтобы все их хорошо слышали и запросто повторяли.
7. Чем ближе подходят демонстранты к рядам полицейских отрядов, тем труднее им применить гранаты со слезоточивым газом.
8. Если они все же применят гранаты со слезоточивым газом, следует смочить платок и оставаться на месте, сохраняя спокойствие. Вдыхание газа вызывает панику.
9. Если услышишь выстрелы, не беги, оставайся в рядах, просто подними щит (крышку от кастрюли) над головой — и ты будешь защищен. Помни, действие газа очень быстротечно.

10. Эффективно возвращать гранаты со слезоточивым газом в ряды полиции.

11. Главное — беречь друг друга. Пусть каждый помнит о соседе.
12. Часто в рядах отрядов безопасности оставляют пробелы для ограниченного допуска людей. Можно воспользоваться ими, чтобы оказаться за их спиной, окружить и отобрать оружие и спецсредства.
13. Спасение товарищей важнее нанесения ударов силам полиции.
14. Нет погромам и грабежам!
15. Призывайте праздно любопытствующих присоединяться к рядам борцов за свободу.
16. Распределять разнообразные за да ния по группам манифестантов.
17. Помните, здания — это, по сути, башни для наблюдения, используемые силами народного движения.
18. Не позволяйте полицейским проникать в массу народных освободителей. Если они присоединяются к нам, они должны оставаться с краю от основной массы демонстрантов.
19. Не будь бесполезно негативным.
20. Начинать демонстрацию только по прибытии к главной цели. Когда нет угрозы, граждане могу присесть на землю, но это также надо делать организованно.
Как пользоваться этим набором?

Щит и аэрозоль-краска
Стой, египтянин, крепко на месте! Отражай удары палкой щитом и атакуй краской в лицо.
Другой способ использования краски: распылять ее на стекла автотехники, разгоняющей демонстрации, а также на объективы камер на их крышах.
Мокрым полотенцем можно заткнуть выхлопную трубу машины, что приведет к остановке двигателя. Пакетами с мыльным раствором можно бомбить танки по гусеницам, что мешает их целенаправленному продвижению.
В народном движении можно также принять участие одним из следующих непрямых способов:
1.  Снять защиту со своей точки Wi-Fi.
2. Разместить флаг Египта в магазинах и конторах, на балконах и автомобилях для поднятия национального духа.
3. Поддерживать народные лозунги против режима Мубарака из окон и с балконов.

Примеры транспарантов

«Полиция и народ едины против несправедливости! Да здравствует Египет!»
«Где теперь твой папочка?» (фото сына президента, которому он хочет передать власть в наследство).
«Трус и подлец Мубарак»
Способы распространения данных материалов

1.  Просьба не пользоваться для этого твиттером, фейсбуком и другими сайтами, так как они находятся под наблюдением полиции.
2. Распространяй эти материалы по электронной почте или в распечатках.
3. Не предавай своих сограждан и не предоставляй эти сведения никому из служащих полиции или армии.
Да здравствует Египет!

[Эдик]

Жора! Если ты хочешь , чтобы всё воспринялось правильно , дай немного время .

[georg1727]

Сообщение от Эдик

дай немного время .

Эд, кому?

[Эдик]

Сейчас мне. Я только с работы.