18.11.2012, 22:16 | #501 | |||
Почётный Ку
Пол:
Имя: Олег
Адрес: Москва
Автомобиль: Q5 3.0 TDI
|
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
______________________________
Люди привыкли отвечать добром на добро, только все ждут, кто же начнет первым? |
|||
Рекламный блок | ||
|
19.11.2012, 18:03 | #502 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Александр
Адрес: Москва
Автомобиль: Q5 2,0 TFSI
|
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ ---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:41 ---------- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали? Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее. Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь – в ножку!!! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!!!!! "Женщина за рулем - это просто сногсшибательно" - сказал мужик, лежа на асфальте. В Интернете комментарий к фильму"102 позы в сексе":"Проклятый радикулит,а то б скачал..." Переписка с работодателем. Elena:А у меня,кстати,красный диплом. Serqey:В твоем случае,кстати,размер груди лучше указывать. ElenaВ моем случае лучше диплом...
______________________________
С уважением, Александр Последний раз редактировалось Черный полковник; 19.11.2012 в 18:06. |
|||
19.11.2012, 22:32 | #503 | |||
Почётный Ку
Пол:
Имя: Алексей
Адрес: Город Невест
Автомобиль: Q5 2TDI S-Tronic
|
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался! Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство! Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!!... Зараза! Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть? Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке. И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?! Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком… Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу – да в спешке зашёл не туда. Вынимает – вся за*упа в говне… - Ах ты, чёрт – опять говночист получается!!! |
|||
20.11.2012, 09:44 | #504 | |||
Пацак
Пол:
Имя: Андрей
|
До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!
|
|||
20.11.2012, 11:03 | #505 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Марина
Адрес: регион 123
Автомобиль: Audi Q5 2.0 TFSI 2013
|
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!! Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр. Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается - мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее... Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет! Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать... Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали... Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать... Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.... Валенки-это повзрослевши, поседевшие мужские носки. Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево. Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю. Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает. Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.. Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой. Это свои. Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. - Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ? - Спасибо, хорошо. |
|||
20.11.2012, 13:17 | #506 | |||
Почётный Ку
Пол:
Имя: Олег
Адрес: Москва
Автомобиль: Q5 3.0 TDI
|
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
---------- Сообщение добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:12 ---------- - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!" Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё... Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.
______________________________
Люди привыкли отвечать добром на добро, только все ждут, кто же начнет первым? |
|||
21.11.2012, 11:32 | #507 | |||
Чатланин
Пол:
Имя: A
Адрес: W
|
Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года - это пятница! Так что-же получается?
Мы как дураки всю неделю отработаем , а выходных не будет????????? |
|||
22.11.2012, 11:23 | #508 | |||
Почётный Ку
Пол:
Имя: Алексей
Адрес: Город Невест
Автомобиль: Q5 2TDI S-Tronic
|
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
- Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь. ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой - Как твой бизнес в Москве? - Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу! - Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля? - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет! - Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил? - Ты памперсы купил? - Нет, за киоск сходил! На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали... Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска! Козлы и бараны - это совершенно разные люди! Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. - Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма... Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают. Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо". — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! Начни эпидемию - зевни с утра на работе! Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно. А если слово "мордобой" - страшно! Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?" Нет, бл%"ь, поспела! Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал! - А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?! - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал? - Ты чего вернулся? - Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами! - Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая! - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!.. - Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого. - Девушки как остановки: их много на маршруте! Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!.. Вор хватает мешки и пулей убегает. Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика: - Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен. Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб*т!" Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику: - Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?! - Нэт! Это же каскадёры! Какая разница между невестой, любовницей и женой? НЕВЕСТА: Надо же, как это мило! ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный! ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон… В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено: 1. Брынза 2. Додекаэдр 3. 4 сторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из Саратова 6. Воздух в банке Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт. |
|||
23.11.2012, 09:36 | #509 | |||
Чатланин
Пол:
Адрес: Москва
Автомобиль: RANGE ROVER SPORT, BMW X6
|
Идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь .. он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит .. вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - А*уеть просто!!! я толкаю, а он сука едет! Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?!А ты - сдохну, сдохну... ---------- Сообщение добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:28 ---------- У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
______________________________
У нас в стране есть такая традиция - присесть на дорожку... но жаль что нет такой традиции - убрать за собой © Последний раз редактировалось Squirrel; 23.11.2012 в 09:34. |
|||
23.11.2012, 14:20 | #510 | ||||
ПЖ
Пол:
Адрес: 1
|
Цитата:
|
||||
Рекламный блок | ||
|
Нижняя навигация | ||||||
|
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|